10 choses à ne pas faire lorsque Jouer une balle de ramassage
Alors que la plupart des Américains sont sains d'esprit occupé à essayer, vous savez, éviter sundeath, le basket-ball de ramassage se poursuit au même rythme dans des boîtes à vapeur et sur les terrains brûlés par le soleil de la nation sur. Ils viennent chercher la gloire simple, une bonne séance d'entraînement, et un peu de la communauté. Ils font des choses avec leur corps peu judicieux pour les personnes sans assurance maladie, et de laisser en permanence leurs bouteilles vides Gatorade sur le terrain. Que vous soyez un jour guerrier régulier, le week-end, ou un « Je ne l'ai pas exercé en trois mois et cela semble être le meilleur moyen de me remettre en forme gerber », l'étiquette de streetball est un code assez facile à saisir. Mais cela ne signifie pas qu'il est sans ses principes les plus cachés. Voici 10. Voici 10 principes je compose.
1. Ne pas porter des maillots
2. Ne portez pas Chuck Taylors
Aucune course de trois heures ou série de victoires de sept matchs vaut la peine de placer votre pied détaché dans votre sac. Même si vous devez avoir par avion maman vous vos trop petites, Pennys de moules couvertes de septième année et perdre quelques ongles d'orteil, au moins vous allez recevoir un semblant de soutien. Il y a une raison pour laquelle la vitesse du jeu a augmenté au même rythme que la chaussure: Retour dans les années 60 et 70, ils n'ont pas été violentes et évitant des réductions bizarre, spinning atterrissages parce qu'ils ne savaient pas comment. Ils les éviter parce qu'ils appréciaient pouvoir marcher.
« Mais voici ce Holcombe Rucker portait en arrière quand il a commencé le Ruck- » Arrête. Tu as l'air comme un trou du cul.
3. Ne pas porter des lunettes
4. Ne pas porter la protection solaire
Cela vaut surtout pour les blancs et / ou translucides. J'arrive de tomber dans cette dernière catégorie, dont les plus de 45 minutes d'exposition au soleil continue peut entraîner une intoxication aiguë aux rayonnements. Peu importe; quitter le Banana Boat à la maison. Tout d'abord, personne ne veut afficher un géant, flailing salamandre. En second lieu, il faut seulement un peu de cette merde pour mettre la balle dans une arme follement imprévisible. Troisièmement, ceux qui ont déjà obtenu un écran solaire dans son œil sait misérable qui peut être. Week-end dernier je suis parti d'un voyage en bateau et a conduit 30 miles à la maison avec seulement un œil, gémissant bruyamment tout le chemin. C'est un petit miracle je n'ai pas tiré plus. Même si vous devez payer un enfant de 5 $ à constamment vous asperger avec de l'eau pendant les pauses dans l'action, il vaut la peine.
5. Ne pas jeter Derrière le Retour Passes
Une collection YouTube de pick-up derrière l'arrière passe qui a mal tourné, si quelqu'un devait jamais le faire, tournerait le basket-ball Twitter dans l'antimatière. Il recevrait 3 milliards de vues et être mille heures. La raison doit faire très rythme de pick-up; il est comme regarder la NBA, si l'horloge de tir de la NBA étaient neuf secondes. Chaque joueur se retrouve inévitablement dans une situation - une rupture rapide, le plus souvent - où un film cross-back adroite est tout ce qui se tient entre vous et le seau. Voici les quatre résultats les plus probables de ce scénario, ainsi que les chances de chaque événement:
- Vous voyagez (60 pour cent)
- Ball est expulsé vers l'arrière du talon (39 pour cent)
- Ball est le talon-coups de pied vers l'avant et dans le panier (1 pour cent)
- Vous remplissez le succès passe (0 pour cent)
Faites tout le monde une faveur et juste manquer le lay-up.
6. Ne pas se déshydrater
Je ne peux insister assez sur ce point, les gens. Jusqu'à ce que vous avez noirci conduisant à la maison d'une course de pick-up et vomit votre cerveau dans la baignoire, vous ne comprenez pas un coup de chaleur de basket-ball. Le plus drôle est, je pensais que je prenais rasades suffisamment entre les jeux. Je n'étais pas. Même si vous buvez tant que vous avez envie de faire pipi votre propre jambe au milieu d'un jeu 15-14, faites-le. Cela signifie que vous êtes hydraté. Et ça va de toute façon évaporent. Croyez-moi, la dernière chose que vous voulez est Grounds et des routes dans l'envoi d'un chasse-neige pour gratter saccadé baller de l'asphalte. Obamacare ne couvre pas.
7. Ne demandez pas ce que le comte est
Le délai de prescription dépend en grande partie ici où vous êtes. Dans certains endroits, les jeux roulent à un clip assez décontracté qui demande le score est pas trop grand d'une affaire. Dans d'autres, si ces opérations sont mal vus, bien-agressive passive. Le faire après littéralement chaque panier conduira les joueurs hôtes de conclure l'une des deux choses: (1) vous êtes trop occupé se soucier de ne pas avoir honte de savoir ce qui se passe, ou (2) vous lapidé. Dans les deux cas, vous serez comme sauté sur une carcasse pleine alimentée dans une famine. Mettez votre pantalon grand garçon et rappelez-vous comment compter à 15.
8. Ne pas fumer des cigarettes entre les jeux
« ... C'est la chose la plus stupide que j'ai jamais entendu. Pourquoi ne pouvez-vous attendre après avoir perdu de fumer une cigarette? »
Bon point, la question juste. Je me suis fait cela seulement une poignée de fois. Pour certaines personnes, cependant, il est quelque chose d'un rituel. Des équipes composées exclusivement de ces joueurs font rarement bien, et de toute façon vous devez réserver l'assouvissement pour après les pertes. Vous ne devriez pas fumer du tout, vraiment. Il est sérieusement mauvais pour vous. Mais si vous allez le faire, faites-le après avoir coûté l'argent à quelqu'un. Tout comme le dîner ou le sexe.
9. Ne pas appeler Fautes
Le chemin le plus rapide au respect Blacktop est lissés avec le sang. Assez sûr que ce que dit le proverbe comment. « Appelez votre propre » ne pas tant l'équité garantie que de prévenir le chaos et la violence totale. Je peux compter sur les deux mains et un pied le nombre de fois où je l'ai fait hurlé pour une faute dans un jeu de streetball, et ils étaient tous appelés contre bons amis que je tentais d'antagoniser activement. Vous avez vu ce mec mille fois si vous l'avez vu une fois: « Je me suis HIT! » À chaque fois que la pointe d'un brosses sur son front lacets. L'enfer, si vous survivez aux avant-bras assez dents sans appeler quoi que ce soit, ils pourraient même commencer à se siffler. À moins que les enjeux du jeu sont des maisons, des voitures, ou les humains, cela tend généralement à s'égaliser.