Comment puis-je savoir si je suis Hipster
Pour certains, cela est une révélation choquante. Pour d'autres, il est de vieilles nouvelles. Mais pour les jeunes de chaque côté de cette clôture, une question criante cabre sa tête élégamment keffiyah'd:
Dans un récent article paru dans AdBusters, Douglas Haddow (qui je soupçonne que lui-même est un hipster placard, il écrit sur le blog anti-consuméristes après tout Hipsters aiment faire semblant de haïr les entreprises.!) Décrit hipsters comme:
Essentiellement, ce que Doug dit que hipsters sont le cancer qui tue « Cool » ... Qu'ils sont cannibales de la mode et de la culture sans agenda socio-politique perceptible, et qu'ils sont incapables ou de donner naissance à quelque chose de nouveau ou d'origine . Mais comment sont-ils de cette façon, et comment cela nous aide à les identifier?
Haddow poursuit en disant:
« Hipsterdom est la première « contre » à naître sous le microscope de l'industrie de la publicité, laissant ouverte à la manipulation constante mais aussi forcer les participants à changer sans cesse leurs intérêts et affiliations. Moins d'une sous-culture, la taille basse est un groupe de consommateurs - en utilisant leur capital pour acheter l'authenticité et de la rébellion vide. Mais le moment une tendance, la bande, le son, le style ou les gains de sentiment d'exposition trop, il est soudainement regardé avec dédain. Hipsters ne peuvent pas se permettre de maintenir des allégeances culturelles ou affiliations de peur qu'ils perdent la pertinence « .
D'accord. Donc, en gros, un hipster est un agent de l'homme, un complice involontaire d'un système capitaliste emballement qui les vend les mêmes choses qu'ils croient faire une partie de la « contre-culture », un ennemi des « empires des entreprises sans visage » qui sont asservissant le reste de l'humanité (comme Apple, un favori hipster). Cela expliquerait comment ils sont dupés dans l'achat Pabst Blue Ribbon et les chemises V-cou, symboles de longue date de la classe ouvrière. La classe ouvrière jouit de ces choses parce qu'un 6-pack de Pabst coûte généralement environ cinq dollars, et les chemises col en V, le cousin moins populaire à la chemise col de l'équipage, sont vendus en paquets de 4 ou 5 pour environ 13-25 dollars . Ce fait sera utilisé pour notre premier test décisif:
« Je paierais environ 5-7 dollars pour une Pabst dans un bar volontairement merdique dans un quartier branché. »
« Je suis prêt à dépenser 30-40 dollars pour une chemise unique col en V chez American Apparel ou un peu plus vanille orné (mais toujours identique) magasin, surtout si elle vient au néon. »
Si vous avez répondu « Faux » à ces deux questions, félicitations! Vous n'êtes pas un hipster. Si vous avez répondu oui à l'une ou les deux, je nouvelle malheureuse pour vous: Vous pourriez être un hipster.
Cela soulève une question très importante, et que nous devrions explorer plus certainement. Est toute chose hipster simplement une affaire de mode et rien de plus? La réponse est oui et non. Je pense que nous pouvons tous convenir que les agrafes de mode de la communauté hippie, jeans serrés, le néon, chemises V-cou, chapeaux fedora, lunettes faux, converse, keffiyahs, moustaches ironiques et / ou des barbes et des nuances de stores vénitiens sont à peu près omniprésente. La chose étrange à ce sujet est que la plupart des gens qui adoptent un style « uniforme » de la robe de cette manière ont tendance à avoir une force unificatrice qui les réunit pour boire, faire la drogue, écouter de la musique et avoir des relations sexuelles entre eux. Pour la taille basse, cette force d'unification n'est pas nécessaire, comme le sexe et la drogue est un moyen de sa propre fin. Maintenant, vous demandez peut-être: « Comment est-ce différent de ce qu'il était avec les enfants dans les années 80? »
Si votre réponse à cette question était: « Ce n'est pas », alors vous êtes un hipster.
A.) Je ne sais pas, de temps en temps, je suppose.
B.) Assez pour remplir 20 albums différents sur MySpace.
C) assez pour remplir 20 albums différents sur FaceBook (MySpace est tellement l'année dernière).
D.) Assez que si mis bout à bout, ils feraient un film de stop motion de ma vie qui dure plusieurs heures.
Fait: Hipsters comme ayant leur photo. Plus ils aiment putain. Vous récompensera zéro point taille basse pour choisir un, un pour B, deux C, et trois pour D.
Fait: Vos goûts musicaux comme un hipster doivent être toujours comme une course aux armements dans une bande avant qu'ils ne deviennent populaires pour que vous puissiez agir « au-dessus » quand ils le font. Les seules exceptions à cette règle sont Radiohead, Arcade Fire et peut-être les Beatles. Vous récompensera zéro point taille basse pour choisir un, un pour B, deux C, et trois pour D.
Question 3: Complétez la phrase suivante: Je pense à se joindre à une équipe _______ co-ed cet été.
A.) Lutte
B.) Softball
C) Kickball
D.) Badminton (kickball est donc l'année dernière)
Fait: Hipsters aiment jouer ironiquement les sports d'équipe. Il leur donne une excuse pour boire Pabst Blue Ribbon pendant la journée. Si vous avez choisi, vous êtes probablement un manbot, pas une taille basse. Décerner-vous un point Hipster pour choisir B, deux C, et trois pour D.
Question 4: Qui pensez-vous serait le meilleur président?
A.) John McCain
B.) Barack Obama
C.) Steve Jobs
D.) Dov Charney
Fait: S'il y a trois choses hipsters ne peuvent pas vivre sans, il est Obama, les produits Apple et American Apparel, dans cet ordre. Si vous avez choisi John McCain, vous n'êtes certainement pas un hipster de quelque façon que ce soit, comme il irait à l'encontre des lignes de parti. Décerner-vous un point Hipster pour choisir B, deux C, et trois pour D.
Question 5: Je suis Après la fête, aller:
A.) Au lit. J'ai la merde à faire demain.
B.) IHOP, où je vais ironiquement manger de la nourriture qui ferait un Puke de bouc et généralement faire un âne de moi-même.
C.) Au parti après bien sûr.
D.) Pour un café en fin de soiréeé avec une connexion Wi-Fi pour que je sois le premier à télécharger mes photos et blog à ce sujet.
Tally vos points!
Si vous avez répondu la plupart du temps D: Bordel, vous êtes super Hipster par et à travers. Vous avez probablement une connaissance secrète déjà, si vous avez très probablement pas venu à vos parents au sujet encore. Votre collection de disques (vous avez une collection de disques) est ruisselant positivement avec ironie, comme votre garde-robe soigneusement collecté des vêtements de scène vintage. Vos cheveux pend mollement sur vos yeux, menaçant de prendre feu dans les braises de votre cigarette du Parlement. Vous êtes sexuellement ambigu, mais probablement pas bisexuelle. Vous avez des centaines de connaissances, mais pas de vrais amis, comme votre personnalité est une constante évolution monstre de Frankenstein en annonces, vice citations NPR et indie commentaires du blog de la musique. Dov Charney est votre JFK. En ce moment, vous lisez ceci sur votre iPhone tout en buvant de la vodka d'une bouteille d'eau en plastique transparent à un concert Justice.
Que dois-je faire si je suis un hipster?
Certaines méthodes populaires de hipsters Deprogramming vont de l'écoute de rock classique sans un sens de l'ironie, étirement pantalon, boire du whisky au lieu de Sparks et à regarder la télévision (hipsters toute prétention de ne pas posséder une télévision, que nous connaissons tous est un mensonge parce qu'ils sont tous propres une Wii). Il est également recommandé à raser votre barbe / moustache / vagin et obtenir un emploi.
Comment puis-je éviter de devenir une victime de l'apocalypse hipster à l'avenir?
La lecture de cet article est une bonne première étape. En outre, vous devriez éviter tout lieu d'affaires où il y a dix ou plus visibles bouchons fedora ou tout autre type étrange chapeau (chapeau melon, Newsie, chapeau haut de forme, etc.). barres de vodka gratuites doivent également être évités (il est étagère du bas de toute façon, vous n'êtes pas quelque chose qui manque). Certainement rester loin de tout rassemblement de personnes qui porte le néon assez pour être visible depuis l'espace, ainsi que tout concert à Silverlake ou Echo Park qui implique « vieux hip hop école » à laquelle il n'y a pas une seule minorité ethnique d'un dix bloc rayon.
Si tout le reste échoue, passez à la midwest.