Fonction 4 Sport
Cher client,
Vous avez aucune idée sur la gestion d'une entreprise. J'espère que vous vous cassez votre cou.
Note: La photo ci-dessus n'est pas moi, mais il est le genre de chose que je pense à faire après que j'apprendre à se tenir debout.
En tant que séjour en Australie aux Etats-Unis, j'ai eu la chance de vivre beaucoup de choses auparavant inaccessibles pour moi. Bien que je feuillette toujours les commutateurs dans le mauvais sens, pense que les prises électriques semblent bouleversés et grincer des dents chaque fois que l'aluminium mot est prononcé, je suis tombé en amour avec beaucoup de choses que je suppose que la plupart des Américains tiennent pour acquis - comme la neige et ayant quatre saisons réelles .
Les quatre saisons en Australie se composent de « foutre il fait chaud », « Pouvez-vous croire à quel point putain chaud, il est? », « Je ne serai pas aujourd'hui parce qu'il est trop chaud putain » et « Oui, les araignées de taille assiette viennent à l'intérieur pour échapper à la chaleur. C'est un gros mensonge putain bien « . Je déteste les araignées. Si je suis réincarné comme une araignée, je me mordre et ne pas chercher une assistance médicale. Je l'ai fait seulement vu un dans tout le temps que je suis aux États-Unis et il était de la taille d'un puits sucé m-m. Je chiquenaude dans l'évier. En Australie, la présence d'une araignée implique engins de combat et des armes improvisées. Je ne manquez pas les aspects de l'Australie bien. Pas beaucoup, mais néanmoins des aspects. Je tuerais pour un paquet des formes Pizza Arnott et j'ai vu un épisode d'Oprah récemment où elle a volé l'ensemble du public en Australie pour écouter Russell Crowe chanter qui a apporté une larme à l'oeil. Il était si mal que ça.
Th est l'article est inclus dans le livre, je rentrerai ensuite; Il est chaud - a des chaises. Disponible dès maintenant dans la boutique 27b / 6.
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J'ai reçu la publicité attachée d'un ami qui vous suit sur twitter ou quelque chose. Si tel était une sorte de blague que je ne vois pas l'humour. Nous avons eu plus de 5000 appels demandant des planches à neige libres et je sais que vous êtes responsable.
Merci pour votre courriel. J'ai appelé beaucoup de choses tout en restant aux Etats-Unis, y compris « foggot » et « youreonthewrongsideoftheroadmoron », mais ayant récemment vu ma première chute de neige et de cap immédiatement à dépenser plusieurs centaines de dollars sur le matériel snowsurfing, je ne pense pas l'étiquette « responsable » est justifiée.
Contrairement à la croyance populaire, il n'y a pas beaucoup de neige en Australie et moi avons récemment découvert deux faits;
1. La neige est froid et;
2. Venant d'un climat où les plus froids exigences d'hiver que se plaindre un peu moins sur la façon dont il fait chaud, je suis mal équipée pour fait 1.
En arrivant à votre magasin un peu plus tard, je l'ai expliqué à un vendeur que je avais besoin de vêtements chauds et « une paire de gants imperméables pour une utilisation dans la neige. » Sur la base de sa recommandation de la marque et l'assurance qu'ils exécuteraient de la manière requise, j'ai acheté une paire de gants de neige de 180, ainsi que plusieurs autres articles de vêtements liés à la neige, et aventuré retour aux pistes.
En supposant que les gants serait imperméable à l'eau pour une utilisation dans la neige (peut-être en raison de leur dit « ce sont des gants imperméables pour une utilisation dans la neige ») J'ai été surpris de constater qu'ils se sont détrempés en quelques secondes et a saigné l'encre noire sur mes manches et partout dans le devant ma veste.
On m'a dit: « Va te faire foutre. Vous les avez portés. »
Vous avez acheté des gants et ruinés et vous voulez les échanger pour une paire diffent? Aucun magasin ne le fait. Tu ne peux pas retourner quelque chose déjà porté. Vous avez aucune idée sur la gestion d'une entreprise. Si je travaillais ce jour-là, je vous l'aurais dit de foutre le camp aussi. Ne soyez pas surpris si vous recevez un appel de la police. Est-ce que vous allez payer pour le personnel supplémentaire que je devais mettre à prendre tous les appels téléphoniques?
Je fait être plus surpris si la police locale ne m'a pas obtenu sur le cadran de vitesse maintenant. Et, en passant par l'adage « Vous obtenez ce que vous payez » en ce qui concerne le niveau d'expertise et les compétences de service à la clientèle de votre affichage du personnel, je doute que les salaires pour « le personnel supplémentaire que vous deviez mettre sur » dépasserait les 44 $ que j'ai payé pour la paire de destructogloves.
Les trois membres du personnel travaillant le jour où j'acheté les gants, qui j'appellerai gras, Tatooey et floue à des fins d'identification, semblait plutôt ennuyé par mon interruption de leur «assis sur une chaise en regardant cool temps. Fuzzy semblait le plus incommodé, mais c'est compréhensible que d'avoir à faire face à des questions inappropriées telles que: « Est-ce que vous vendez des gants imperméables pour une utilisation dans la neige? » dans un magasin de neige sport. Bien que Acceptant d'également acheter bord, fixations et chaussures ce jour-là afin d'éviter de traiter avec location-shop files d'attente qui font la perestroïka pain lignes ressemblent à un couple d'amis debout autour d'avoir une discussion, je ne voulais pas de porter atteinte plus loin sur Fuzzy de premiers devoirs de plus en plus une barbe impressionnante et montrant une éruption de Grasse et Tatooey. Bien que Tattooey lui a fourni un diagnostic de « mec, économisons ramasser, laissez-tavelure » qui ne pouvait provenir de plusieurs années à l'école de médecine, Fatty a été moins impressionné et ne lui a donné un coup d'oeil doux et évasive grognement avant de retourner à jouer Angry Birds.
Je devrais probablement être reconnaissants que votre personnel était trop occupé à avoir leurs pneus dilatés par earlobes Tonka-camions et de porter des pantalons autour de leurs genoux pour me vendre un snowsurfingboard en sucre ou des lunettes de protection en abeilles.
En outre, la question rapide. Après avoir vu la photo de la publicité de vous avec votre personnel, je me rends compte que vous utilisez probablement le conseil d'administration d'un enfant, mais quelle est la durée recommanderiez-vous pour un être humain de taille normale? Ce qui serait idéal est un snowsurfingboard très large avec des poignées que je peux allongea sur. Ou une avec une roue de siège et la direction. Peut-être avec une sorte de système de roues à base de bande de roulement de chenille et un moteur de sorte que vous pouvez monter la colline au lieu d'avoir à prendre des remontées mécaniques. Cette chose est dangereuse.
Son snowboard pas snowsurfing et 5" 8 ne manque pas dickwad. Je doute que mon personnel a agi de cette façon, mais s'ils l'ont fait, alors il est probablement parce que nous recevons des centaines de guerriers week-end ici pendant la saison de ski et nous aimons savoir si elles sont fenêtre sérieux ou achats avant de les aider à perdre des heures. Je suis malade de noobs comme vous qui ne savez pas ce qu'ils veulent ou merde au sujet de la planche à neige à venir en perdre notre temps. Si je remboursé l'argent ou matériel échangé à chaque looser qui avait un problème avec leurs gants, je serais cassé.
Peut-être que vous pourriez intégrer un signe similaire à la « Vous devez être ce grand partantes » genre affichée dans les fêtes foraines, mais le modifier à « Vous devez être ce cool d'entrer » avec une grande flèche rouge pointant vers les photos de gras, Tattooey et floue .
Je présente également mes excuses. Alors que la hauteur moyenne mâle de 5" 9 signifie statistiquement quoi que ce soit sous est considéré comme court, ma question était sans intention diminutif. Je suis sûr qu'il ya beaucoup d'avantages à être si petit. Cible porte une excellente gamme de vêtements pour garçons à des prix compétitifs et un centre de gravité bas devrait, une fois aidé monter sur le téléski, vous permettra de snowboardsurf avec une plus grande stabilité. Si je petit, je voudrais acheter un chat et la monter.
Je ne m'y oppose à l'étiquette « Noob » bien. Trente minutes de regarder des vidéos Youtube pédagogiques doivent compter pour quelque chose. L'un d'eux a montré un ski nautique écureuil qui est à peu près la même chose alors comment peut-il être difficile? Je suis au moins deux fois plus intelligent un écureuil et je une fois couvert presque toute la distance d'une slip'n'slide en position debout si l'ensemble des compétences de base est là. Je pense à faire steezy sauts dans la première heure et Olivers par le déjeuner.
Quand j'avais neuf ans que j'essayé de sauter mon nouveau vélo de course Standish 12 Selectaspeed dans un ruisseau. La construction d'une rampe de bois retiré d'un fort aire de jeux attenante, j'ai calculé que la vitesse de 150 mph, basée sur un épisode de la soirée précédente de Knight Rider, me voir en toute sécurité sur l'espace de quinze mètres. Ayant également vu des épisodes de Dukes of Hazzard où ils sautent des ponts et le nez du général Lee froisse un peu, je stratégiquement placé un tas de feuilles sur le point d'atterrissage estimé à atténuer l'impact. Devant une foule expectative composée de deux enfants de l'aire de jeux et un chien, je suis monté au sommet d'une colline, le masque de revêtis soudage et des gants de mon père (la sécurité d'abord) et a commencé la descente. Surmonter vacillement de vitesse instantanée quelque part autour de onzième engrenage, je crois que je l'aurais fait le chien avait pas couru devant moi au dernier moment, me faisant une embardée et manque la rampe d'environ quatre mètres. Environ à mi-chemin sur le ruisseau et la réalisation de ma trajectoire n'a pas été va rendre la distance, je tentais de tirer le vélo vers le haut, un lapin en plein ciel hop si vous voulez, ce qui entraîne le guidon séparant du cadre.
Pendant sa convalescence à l'hôpital, mon père a pris le vélo au magasin il a été acheté à partir, a montré le boulon de guidon défectueux et décrit l'accident - en omettant certes les parties au sujet de la rampe, ruisseau et caca de chien. Ils ont remplacé par un nouveau vélo et jeté dans un casque comme un moyen d'excuses. Ce magasin est où je l'ai acheté vingt ans plus tard ma descendance de première, deuxième et troisième vélo.
Son ollie pas oliver. Vous n'avez pas vraiment un putain d'idée-vous. Vous avez acheté des gants sans faire votre première recherche et les portiez et les merdé puis essayé de les retourner, même si nous avons un signe qui dit les rendements sont à notre discrétion. Tout simplement parce que vous ne l'obtenez pas ne marche pas vous faire droit. J'ai l'intention d'appeler mon avocat au sujet de ton annonce stupide. Vous êtes banni de mon magasin et je bloque votre adresse e-mail. Je suis trop occupé à faire 40 grande semaine de noobs comme vous de lire vos conneries.
Profitez de vos gants dickwad.
Je supposais Ollie est court pour Oliver comme Anton est court pour un être humain de taille normale. Alors que je vous remercie de vos bons souhaits en ce qui concerne les gants, je les ai déjà remplacé par une paire de « Montanas » noir North Face (pour environ la moitié du prix payé pour squishmittens votre calamar alarmés ') d'une autre entreprise de snowsurfing nommé Freestyle qui étaient également heureux de recommander et de tenir une sélection de planches, fixations et chaussures. Vous devriez y jeter un œil. Ils ont beaucoup de bonnes choses là-bas et je ne peux pas les recommander assez. Demandez Justin.
J'espère que vous casser le cou putain dans une chute Noob.
