Jail House Hooch, Moderne Ivrogne Magazine

Il a survécu à d'innombrables tentatives pour limiter et interdire et, grâce à l'ingéniosité de l'homme, il a prévalu. Peu importe la situation, les hommes ont toujours trouvé un moyen de mendier, emprunter, voler ou fabriquer leur propre alcool. Nulle part ailleurs cet esprit irrépressible plus évidente que dans la prison. Ce qui est logique. L'alcool est grande pour le stress, après tout, et il y a des environnements moins stressantes LOCKUP alors.

Reggie Kray, des frères Kray, plus la famille du crime infâme de l'Angleterre, a récemment refusé la libération conditionnelle après 29 ans de prison parce que « il avait échoué à ne pas boire de l'alcool en prison. » Il refuse d'arrêter et les autorités apparemment ne peut pas lui faire . Donc, il reste en prison.

Recette # 1: classique Pruno (par Hank Soboski)

Cette recette fait partie du folklore de la prison dans la mesure où il a été décrit en détail dans un célèbre poème intitulé recette pour la prison Pruno par le poète de la prison Jarvis Masters. (Voir en bas de page.) En utilisant rien d'autre que le poème de référence, je me suis rendu.

Ce qu'il vous faut:
Un sac refermable (Ziploc ou un sac à déchets lourds avec des bandes de caoutchouc)
10 oranges pelées
1 Can de 8 onces Cocktail de fruits
50 cubes de sucre
6 cuillères à café de ketchup
L'eau du robinet

jour 1
Je combiné les oranges et les fruits cocktail dans un grand sac Ziploc, scellé hermétiquement, puis passé quinze minutes en serrant et écrasant amoureusement jusqu'à ce qu'il soit la consistance d'une pâte pulpeuse. I a ajouté 16 onces d'eau du robinet et refermé le sac.

jour 3
Je les serviettes déballé découvrir mon bébé avait gonflé vers le haut bien. , Je devinais, était dû aux gaz dégagés par le processus de fermentation. J'ai ouvert le sac et il dégageait un léger parfum de bien, les fruits pourris. J'ai ajouté cinquante cubes de sucre et six paquets de Heinz Ketchup. Après refermeture le sac, j'ai attendu les cubes de sucre se dissoudre, puis malaxe la pâte un peu pour assurer un bon mélange. Il m'a semblé que je aurais pu très bien utilisé le sucre uncubed. Je l'ai couru sous l'eau chaude pendant trente minutes pour rendre les choses agréables pour les bactéries, puis reconditionnés mon bébé dans une serviette et de le remettre dans un endroit sombre endroit sûr.

Jour 4 et Jour 5
J'ai gardé un œil sur mon prodige. Le sucre a accéléré le processus de fermentation et au cinquième jour, il semblait que mon bébé a pensé à exploser en quelque chose que je ne tenais pas à nettoyer. J'ai ouvert un coin du sac et Évacuez un peu de gaz.

Jour 6 à 8 jours
Je le sac dans réchauffé l'évier pendant quinze minutes chaque jour, puis remis en forme dans des serviettes. J'ai remarqué une colonie flottante de la moisissure qui avait pris la résidence grandissait très bien. Était mon bébé malade? Est-ce normal? N'y avait-il pas d'assistance téléphonique que je pourrais appeler? Je l'ai mis à sa place en toute sécurité et espéré pour le mieux.

jour 9
Par un mélange Saisis d'anticipation et de crainte, je le sac déballé et l'ouvrit. Par précaution, j'avais parfumé papier toilette bouché mon nez, mais le bouquet encore venu sur comme un gant pourri à travers le museau. Mon bébé avait muté en une forme de créature de Frankenstein avec une très mauvaise hygiène personnelle. Je me suis vite ladled les gros morceaux de fruits pourris et la colonie de moules spectaculaire avec succès, puis le reste tendu à travers une passoire à thé.

Le test de goût
Je devais lutter contre des centaines de milliers d'années d'évolution humaine et de l'instinct de descendre la première gorgée. Même avec mon nez farci avec du papier toilette, mon premier instinct était de vomir ce que mon cerveau de lézard m'a dit était un poison mortel.
Mais je me suis souvenu que je réagis de la même manière à mon premier goût de whisky et continuai. Je repoussait l'idée de le mélanger avec débouchage, l'essence, quoi que ce soit.

Je forcé vers le bas la valeur d'une tasse, attendant pour finalement devenir plus facile. Il n'a pas fait. Chaque nouvelle Swallow était une nouvelle insulte. J'ai ajouté de la glace dans l'espoir qu'il masquerait le goût ou tout au moins tuer certaines des bactéries. En dehors de la dégustation comme fruits moisis et pourris, il frissonnait contre ma langue que de vastes colonies de bactéries se levèrent et contre-attaqué.

Quand j'avais combattu et bâillonné mon chemin à travers la moitié de la première pinte, mon estomac a commencé à se rebeller. Je ne pouvais imaginer ce qu'il pensait: « Grand Dieu, nous sommes empoisonnés! Et, obtenir une charge de cette merde, l'enfoiré continue d'envoyer plus bas! Est-ce que nous commettons le suicide? Ai-je raté une réunion putain? »
Pour parler franchement, le goût pruno classique comme une bouteille de Thunderbird filtrée à travers une benne à ordures pleins d'ordures pourries. En outre, un chien errant clapote vers le haut du plancher du couloir et il vomit dans un sale hubcap.

Est-ce qu'il me saouler? Une pinte de Pruno m'a valu un buzz doux. Pas un « petit verre d'eau de vie sur le balcon » buzz. Mais plutôt un misérable, barattage estomac, buzz aigre-bouche. L'équivalent du sexe de ruelle avec une putain de fissure sans dents. Il est le sexe, oui, mais vous vous sentez plus horrifié que satisfait.
Je ne l'ai jamais ressenti beaucoup de sympathie pour les prisonniers de notre nation, mais je le fais maintenant.

Recette n ° 2: Rich Jack Orange (par Nick plombier)

J'ai acquis cette recette d'un de mes amis a récemment mis en liberté conditionnelle, Rich, qui avait expérimenté beaucoup avec le brassage cellulaire tout en servant sa dette à la société.

Ce qu'il vous faut:
Un sac refermable
3 conteneurs de concentré de jus d'orange
1 ½ tasse de sucre
3 petits pains
L'eau du robinet

jour 3
Le sac m'a été légèrement enflé, mais pas assez pour BURP il.

jour 4
Le sac commençait à enfler, alors je l'ai ouvert un peu et pressé. Une forte odeur, comme un tournevis avec le soupçon de pain levant, rempli la salle. Selon Rich, ce fut un bon signe.

jour 5
Je le sac à nouveau alcool d'eau bisque. L'odeur devenait très aigre. Rich me avait mis en garde contre cela, donc j'ajouté une autre ½ tasse de sucre et le sac renoué.

jour 6
Le moment de vérité. Je réunis un panel de dégustateurs, a ouvert le sac et jeté un œil à l'intérieur. Un gâchis mousseuse de pain détrempée flottait au-dessus d'un liquide orange épaisse. Dans l'intérêt de maintenir la procédure aussi authentique que possible, nous efforcions la bière à travers un vieux t-shirt. Nous avons servi sur les rochers avec une touche de crainte morbide.

Pas un bon signe, pour être sûr, mais le reste d'entre nous ont été faites de choses sterner. Ça sentait comme des sous-vêtements pourris et ressemblait à l'urine vénérienne de Satan, mais ce fut pour la science ivrognes, par Dieu.

Compter à trois, les dégustateurs restants et moi avons pris un verre en même temps. Nous grimaça à l'unisson. Elle avait un goût tout à fait aussi mauvais que cela avait l'air et sentait. Comme un tournevis qui était assis au soleil pendant une semaine. Baker a mis son bas et a refusé de prendre un autre verre. Dignan a pris une gorgée plus petit, frémit et se rendit.

J'expulse tout mon souffle et aspirés un autre verre. Vinaigré, de levure, d'une tige rouillée d'un arrière-goût. Je me sentais un léger bourdonnement, mais je ne pensais pas que je pouvais l'estomac un autre verre. Il était picoler bien, mais deux verres était ma limite non-incarcération.

Pour me récompenser, je versais un bon verre de whisky pour laver ma bouche et ruminé sur l'expérience: Il fonctionne, oui, mais je ne recommanderais pas l'essayer en tout, mais le plus désespéré des conditions.