7 principes fondés sur la recherche pour le mariage Faire travail, monde de la psychologie
Les principes de Gottman sont fondées sur la recherche. Lui et ses collègues ont étudié des centaines de couples (y compris les jeunes mariés et les couples à long terme); interrogé couples et filmé leurs interactions; même mesuré leur niveau de stress en vérifiant leur fréquence cardiaque, le débit de la sueur, la pression artérielle et la fonction immunitaire; et les couples suivis chaque année pour voir comment leurs relations ont Fared.
Voici ses sept principes ainsi que quelques activités de renforcement des relations d'essayer.
1. Love « Améliorez vos cartes d'amour. » Est dans les détails. À savoir, les couples heureux sont très familiers avec le monde de leur partenaire. Selon Gottman, ces couples ont « une carte d'amour riche en détails -. Mon mandat pour cette partie de votre cerveau où vous stockez toutes les informations pertinentes sur la vie de votre partenaire » Vous savez tout des films préférés de votre partenaire à ce qui les stresser actuellement vers une partie de leur vie rêves, et ils savent le vôtre.
Gottman comprend une activité utile pour rappeler les couples du partenaire, ils sont tombés amoureux appelé «J'apprécie. » Il suggère aux lecteurs une liste de trois ou plusieurs des caractéristiques positives de leur partenaire avec un incident qui illustre chaque qualité. Ensuite, lisez les uns aux autres vos listes.
3. « Tourner vers l'autre au lieu de loin. » Romance est pas une croisière dans les Caraïbes, un repas cher ou un cadeau somptueux. Au contraire, vit romance et se développe dans le quotidien, les petites choses. Selon Gottman, « [roman de la vie réelle] est maintenu en vie chaque fois que vous laissez votre conjoint savoir qu'il ou elle est évaluée au cours de la mouture de la vie quotidienne. »
Par exemple, la romance quitte un message vocal encourageant pour votre conjoint quand vous savez qu'il est un mauvais jour, Gottman dit. Ou la romance est en retard, mais en prenant quelques minutes pour écouter votre femme de mauvais rêve et en disant que vous en reparlerons plus tard (au lieu de dire « Je n'ai pas le temps »).
Parfois, cependant, dire la différence peut être difficile. Selon Gottman, « Une façon d'identifier les problèmes résolubles est qu'ils semblent moins douloureux, déchirante, ou intense que les perpétuelles, engorgé ». Les problèmes sont Solubles de la situation, et il n'y a pas de conflit sous-jacent.
Gottman a conçu un modèle en cinq étapes pour résoudre ces conflits:
- À l'étape 1, adoucir votre démarrage, ce qui signifie simplement commencer la conversation sans la critique ou au mépris.
- À l'étape 2, faire et recevoir des « tentatives de réparation ». Gottman définit les tentatives de réparation comme toute action ou déclaration qui deescalates tension.
- À l'étape 3, vous apaiser et votre partenaire. Lorsque vous vous sentez-vous obtenir chauffé pendant une conversation, laissez savoir à votre partenaire que vous êtes débordés et prendre une pause de 20 minutes. (C'est le temps qu'il faut pour que votre corps se calme.) Ensuite, vous pouvez essayer de fermer les yeux, prendre des respirations lentes et profondes, se détendre vos muscles et visualiser un endroit calme. Après avoir calmé, vous pourriez aider à apaiser votre partenaire. Demandez l'autre ce qui est plus réconfortant et faire.
- À l'étape 4, compromis. Les étapes ci-dessus pour les premiers couples compromis parce qu'ils créent la positivité, dit Gottman. En cas de conflit, il est important de prendre les pensées et les sentiments de votre partenaire en considération. Ici, Gottman comprend un exercice utile pour aider les couples à trouver un terrain d'entente. Il suggère que chaque partenaire dessiner deux cercles: une plus petite dans une plus grande. Dans le cercle plus petit, faire une liste de vos points non négociables. Dans le plus gros, faire une liste de ce que vous pouvez faire des compromis sur. Partagez-les uns avec les autres et chercher un terrain d'entente. Pensez à ce que vous êtes d'accord sur, quels sont vos objectifs et vos sentiments communs sont et comment vous pouvez atteindre ces objectifs.
- À l'étape 5, souvenez-vous d'être tolérant des défauts de chacun. Gottman dit que le compromis est impossible jusqu'à ce que vous pouvez accepter les défauts de votre partenaire et obtenir les plus (vous savez ceux.: « Si seulement il était cette » « Si seulement elle était que ») « si Onlies. »
6. « Surmontez l'engorgement routier. » Gottman dit que l'objectif des problèmes perpétuels est pour les couples de « passer de l'impasse au dialogue. » Ce qui sous-tend généralement l'engorgement routier est des rêves inassouvis. « Gridlock est un signe que vous avez des rêves pour votre vie qui ne sont pas requis, soit respecté par l'autre », écrit Gottman. Les couples heureux croient en l'importance d'aider les uns les autres à réaliser leurs rêves.
La première étape à surmonter l'engorgement routier est de déterminer le rêve ou des rêves qui sont à l'origine de votre conflit. Les prochaines étapes consisteront à se parler de vos rêves, prendre une pause (peut obtenir stressant car certains de ces discussions) et faire la paix avec le problème.
Et c'est ce que cela signifie pour développer un sens commun. Les couples heureux de créer une culture familiale qui comprend à la fois de leurs rêves. En étant ouvert aux perspectives et opinions de chacun, les couples heureux viennent naturellement ensemble.
Vous pouvez en savoir plus sur John Gottman, ses recherches et travaux à l'Institut Gottman.