Ce qui rend le travail de mariage, psychologie Aujourd'hui
La recherche indique que vous pouvez obtenir fou comme l'enfer ou éviter les conflits tout à fait. Mais la positivité doit l'emporter sur la négativité de cinq à un.
o Validation. Couples souvent compromis et travailler sereinement leurs problèmes à la satisfaction mutuelle qu'ils se présentent.
o volatils. Le conflit éclate souvent, entraînant des conflits passionnés.
o conflits d'évitement. Les couples acceptent d'être en désaccord, confrontant rarement leurs différences sur la tête.
Bert et Betty, deux 30, deux provenaient de familles qui ne sont pas très communicatif, et ils étaient déterminés à faire de la communication dans leur relation une priorité. Bien qu'ils se disputaient de temps en temps, ils adressent généralement leurs différences avant leur colère bouillait. Plutôt que de se livrer à engueulades, ils ont traité leurs désaccords en ayant des « conférences » où chacun a été diffusé son point de vue. En général, ils ont pu arriver à un compromis.
Max 40, et Anita, 25 ans, ont admis qu'ils se disputaient beaucoup plus que le couple moyen. Ils ont également eu tendance à interrompre les uns des autres et défendre leur point de vue plutôt que d'écouter ce qui exprimait leur partenaire. Finalement, cependant, ils atteindraient une sorte d'accord. En dépit de leur tension fréquente, cependant, ils semblaient prendre beaucoup de plaisir à l'autre.
Joe, 29 ans, et Sheila, 27 ans, ont dit qu'ils pensaient aussi bien sur presque tout et se sentait « un confort instantané » dès le départ. Bien qu'ils ont passé beaucoup de temps à part, ils ont encore apprécié la compagnie des autres et se sont battus très rarement. Lorsque la tension ne se pose, à la fois considéré comme le jogging en solo plus utile pour calmer les eaux que de parler des choses ou de discuter.
Voilà pourquoi j'appelle ces couples « validateurs »: Au milieu de désaccord, ils laissent encore leurs partenaires savent qu'ils considèrent ses émotions valides, même si elles ne sont pas d'accord avec eux. Cette expression de respect mutuel tend à limiter le nombre d'arguments Les couples doivent avoir.
Dérapages: LES QUATRE CAVALIERS
LE PREMIER CAVALIER: CRITIQUE
Le problème commence quand vous vous sentez que vos plaintes restent lettre morte et votre conjoint répète les habitudes incriminées. Au fil du temps, il devient de plus en plus probable que vos plaintes vont ramasser la vapeur. Avec chaque plainte successive que vous êtes susceptible de jeter dans votre inventaire avant, les griefs non résolus. Finalement, vous commencez à blâmer votre partenaire et d'être critique de sa personnalité plutôt que d'un acte spécifique.
Un type commun de la critique est de faire apparaître une longue liste de plaintes. Je l'appelle « naufrage cuisine »: vous jetez dans tout ce négatif que vous pouvez penser. Une autre forme est d'accuser votre partenaire de vous trahir, d'être indigne de confiance: « Je te faisais confiance à équilibrer le chéquier et vous me laisser tomber votre imprudence me stupéfie. » En revanche, les plaintes n'égrenant pas nécessairement le conjoint comme un coupable; ils sont plus une expression directe de sa propre insatisfaction à l'égard d'une situation particulière.
Ont également tendance à des critiques être des généralisations. Un signe révélateur que vous avez glissé de se plaindre à critiquer est si des expressions globales comme « vous jamais » ou « vous avez toujours » commencer vos échanges: rythmant
Plainte: « Nous ne va pas autant que je voudrais. »
Critique: « Vous ne me prenez nulle part. »
LA DEUXIÈME CAVALIER: OUTRAGE
Par leur premier anniversaire, Eric et Pamela avaient toujours pas résolu leurs différences financières. Malheureusement, leurs combats sont de plus en plus fréquentes et personnelles. Pamela se sentait dégoûté avec Eric. Dans la chaleur d'un argument particulièrement agressif, elle se trouva en criant: « Pourquoi es-tu si irresponsable » Marre et insulté, Eric a rétorqué: « Oh, tais-toi. Tu es juste un radin. Je ne sais pas comment j'ai fini avec vous de toute façon. » Le second cavalier - le mépris - était entré dans la scène.
Ce qui sépare le mépris de la critique est l'intention d'insulter et maltraiter psychologiquement votre partenaire. Avec vos mots et le langage du corps. vous lançant des insultes en plein coeur du sens de votre partenaire de soi. Alimenter ces actions sont méprisantes pensées négatives sur le partenaire - il ou elle est stupide, incompétent, fou. De manière directe ou subtile, ce message passe avec la critique.
Quand cela est arrivé, ils ont cessé d'être en mesure de se rappeler pourquoi ils étaient tombés amoureux en premier lieu. En conséquence, ils rarement complimentaient plus ou exprimé leur admiration mutuelle ou attraction. Le point focal de leur relation est devenue la grossièreté.
Reconnaissant lorsque vous ou votre conjoint exprime le mépris est assez facile. Parmi les signes les plus courants sont les suivants:
o Insultes et surnoms
o Le langage du corps - y compris ricanant, rouler vos yeux, le curling votre lèvre supérieure.
Il est facile de se sentir trop critique parfois, et il est humain de dire la critique d'une manière méprisante et maintenant, même dans les meilleures relations. Pourtant, si la grossièreté semble être un problème dans votre relation, la meilleure façon de le neutraliser est de cesser de voir les arguments avec votre conjoint comme un moyen d'exercer des représailles ou d'exposer votre position morale supérieure. Au contraire, votre relation sera meilleure si vous approchez de votre conjoint avec des plaintes précises plutôt que d'attaquer la personnalité ou le caractère de votre partenaire.
LE TROISIÈME CAVALIER: Défensive
o Nier la responsabilité. Peu importe ce que vos frais partenaires, vous insistez en termes clairs que vous n'êtes pas à blâmer.
o Faire Excuses. Vous prétendez que les circonstances extérieures indépendantes de votre volonté vous forcé d'agir d'une certaine façon.
o Cross-Complaining. Vous rencontrez votre plainte partenaire (ou critique) avec une plainte immédiate de votre propre, en ignorant totalement ce que votre partenaire a dit.
o te répètes. Plutôt que d'essayer de comprendre le point de vue du conjoint, les couples qui se spécialisent dans cette technique répéter simplement leur propre position à l'autre, encore et encore. Les deux pensent qu'ils ont raison et que d'essayer de comprendre la perspective de l'autre est une perte de temps.
La première étape vers la rupture de défensivité est de ne plus voir les paroles de votre partenaire comme une attaque mais que l'information qui est fortement exprimé. Essayez de comprendre et de faire preuve d'empathie avec votre partenaire. Ceci est certes difficile à faire quand vous vous sentez en état de siège, mais il est possible et ses effets sont miraculeux. Si vous êtes vraiment ouvert et réceptif lorsque votre partenaire attend une réponse défensive, il est moins susceptible de vous critiquer ou réagir dédaigneusement en cas de désaccord.
LE CAVALIER DE QUATRIEME: évasives
Évasives arrive souvent alors qu'un couple est en train de parler des choses. Le stonewaller se retire tout en se transformant en un mur de pierre. Habituellement, quelqu'un qui écoute réagit à ce que dit l'orateur, regarde le haut-parleur, et dit des choses comme « Uh huh » ou « Hmmm » pour indiquer qu'il est suivi. Mais le stonewaller abandonne ces messages, en les remplaçant par un silence de pierre.
Stonewallers ne semblent pas se rendre compte qu'il est un acte très puissant: il exprime la désapprobation, la distance glacée, et la fatuité. Il est très troublant de parler à un auditeur de réponses évasives. Cela est particulièrement vrai quand un homme une femme murs de pierres. La plupart des hommes ne sont pas physiologiquement lorsque leurs épouses suscitaient les Stonewall, mais le rythme cardiaque des épouses augmentent de façon dramatique lorsque leur mari les Stonewall.
Lorsque vous vous sentez dépassés, faire un effort délibéré pour vous calmer. Cette stratégie facilite la nécessité d'être défensive et à Stonewall - deux des « quatre cavaliers » - et contre-dépouilles des sensations physiques qui soutiennent les pensées qui maintiennent la détresse.
De plus, l'écoute ou parler sans être sur la défensive aide à contrer plusieurs habitudes destructrices. Si vous arrive d'être un auditeur nondefensive, les chances sont qu'il fera le cycle de la négativité beaucoup moins probable. Et une attitude nondefensive de votre part contribue également à désamorcer la nécessité de Stonewall, en particulier pour les hommes. Mais gardez à l'esprit que d'une attitude défensive est à double sens; si vous commencez à parler nondefensively, vous diminuerez le besoin de votre partenaire être sur la défensive.
EXERCICE: Comment comparer?
4. Parlez de votre propre capacité en couple à surmonter les difficultés. Avez-vous des épisodes ou des incidents VIEILLI dont vous êtes particulièrement fier? Si oui, comment avez-vous fait?
La réparation des dommages
Heureusement, dans la plupart des relations, il existe des moyens de réparer les choses. Je les appelle les « mécanismes de réparation. » Souvent, ils sont le plus nécessaires quand les gens sont frustrés et en colère, ils sont dit avec une certaine irritation ou mal, ou même accompagnés d'une insulte ou menace. Mais ils sont néanmoins des mécanismes de réparation.
3. Rappelez à votre partenaire que vous admirez et faire preuve d'empathie avec eux en dépit du conflit.
4. Utilisez des expressions telles que « Oui, je vois », « Uh huh, » ou « Allez ». Ce sont des petits coups psychologiques au cours de laquelle les couples stables sont maîtres.