Amérique - Guide à Bière sans alcool, le vin et les boissons alcoolisées, l'Amérique Fun Fait du jour
« Et je bannir ce mal de la terre. »
Celui qui doit nous sauver de nos heures les plus sombres
Ce qui est la raison pour laquelle ce poste sera pénible pour beaucoup d'entre vous.
Aussi grande que l'alcool est aussi un moyen de vous guérir de votre ennui, inhibitions ou tendances non-ayant-cirrhose, il y a des gens là-bas qui méprisent l'alcool. Bien que cela lui-même est un choc pour nos sensibilités, ils aggravent leur émission par ... par ...
... En rendant les versions non-alcoolisées de l'alcool.
« Bière sans alcool? Je vais te tuer
Voilà pourquoi nous sommes là pour vous avertissons, le lecteur américain vigilant, au sujet de ces menaces qui pèsent sur notre société. Et si vous arrive de voir l'un des produits suivants à la vente dans un magasin d'épicerie, vous êtes dans vos droits légaux pour brûler la place au sol. Il est dans la constitution, regardez vers le haut. Et maintenant, avec beaucoup d'inquiétude, nous vous présentons ...
Le Guide non alcoolisées Bière, vin et boissons alcoolisées
Bien sûr, si nous voulions être responsable, nous ferions un peu de mensonge sur un ingrédient terrifiant dans toutes les boissons non alcoolisées comme un moyen de veiller à ce qu'aucun d'entre vous buvez jamais. Alors, disons, le poison. L'ingrédient secret est poison. Pour tous ces produits. Poison.
Nous ne sommes pas à AFFotD connus pour notre hyperbole, donc quand nous disons que la bière sans alcool est littéralement la pire chose qui ait jamais existé, vous pouvez avoir une idée de la façon dont cadavérique nous sommes sérieux. Vous savez pourquoi le logo sur cette boîte de potentiel en ruine ne dispose pas d'un visage? Parce que chaque fois que vous achetez une bière sans alcool, les représentants du gouvernement passent par chaque annuaire de l'école avec l'image et des rayures sur vos caractéristiques de identifiables. Si vous buvez jamais une boîte entière de la bière sans alcool, sans tomber dans le coma d'un mois, nous avons quelques mauvaises nouvelles pour vous: vous êtes déjà mort et tout depuis l'accident vient d'être un rêve merveilleux.
Plus on y pense, plus ce produit ressemble à une façon pour les mormons de prétendre qu'ils Encastrement aux parties en emmerder le reste de leurs clients. « Huh, ce millésime est ce vin, Carl? Il semble assez large. Je peux à peine goûter les tanins. Et bon, vous n'êtes pas Mormon? Vous n'êtes pas autorisé à boire, non? Oh ce qui est? vin sans alcool? Oh, va te faire foutre! Tu es un connard, j'espère que vous et vos sous-vêtements sacrés brûler en enfer, vous monstre aux cheveux blonds! »
Oui, nous allons juste de supposer que est la cible démographique pour le vin sans alcool. Mormons. Pourtant, il est loin d'être aussi mauvais que ...
Si jamais vous êtes au comptoir d'un magasin essayant d'acheter de la vodka non-alcoolisées, dès que vous finalisez votre achat tourner tout noir et il se met à crier, « FOOL QU'EST-CE QUE VOUS AVEZ FAIT? » Les yeux du caissier avant immédiatement éclater en flammes . Une fois que vous avez rempli le rapport de police ( « Non, officier, je le jure, je ne sais pas ce qui est arrivé, son corps est juste devenu double brisure et il a rampé autour comme un crabe alors qu'il couvait! ») Et rentré chez lui, la moment où vous prenez la vodka non-alcoolisées du sac d'épicerie chaque image de votre maison se transforme soudainement en images l'autopsie des célébrités mortes. Lorsque vous pauvres de la vodka non alcoolisées dans un verre, une fuite de gaz toxique jaillit dans chaque école élémentaire dans un rayon de cinq mile, et quand vous buvez finalement vous faire sucer en enfer et votre existence entière est effacée loin de cette réalité.
Nous avons travaillé sur un film d'horreur intitulé « non alcoolisées Vodka » et nous sommes assez confiants que ça va être plus financièrement lucratif que ces satanés Paranormal Activités films.
Et en parlant de non-alcoolique « il ne devrait pas être ... il ne devrait pas être ... »
Bientôt disponible à votre plus grande crainte locale, une société écossaise commencera à offrir premier whisky non alcoolisées du monde. Appelé « Arkay » qui est écossais pour « Cthulhu. nous vous apportons ce monde sur lequel à la fête » il est dans des bouteilles et des canettes en aluminium, ce qui signifie qu'ils sont la restauration de l'évolution démographique des personnes qui aiment le goût du whisky assez qu'ils voudraient boire une boîte entière de 12 onces de celui-ci , mais qui ne veulent pas aussi se saouler, s'amuser ou exposer accidentellement eux-mêmes devant leur nouveau service religieux.
Ce produit est clairement destiné à des trous du cul que, puisque nous ne pouvons pas imaginer ce que d'autre but que quelqu'un aurait aller à une fête à boire peut-de-coke une valeur de whisky faux. Parce que si vous buvez douze onces de whisky faux, nous devons supposer que vous allez sentir comme vous venez bu douze onces de whisky réel. Alors le gars boire ce genre de choses se promener puant d'un .35 BAC en disant: « Non, c'est cool, je roulais ici, tout le monde veut faire un tour? » Si nous devions deviner ce centres d'intérêts personne utilisant ce produit aurait, nous devrait aller avec ce qui suit.
- Mettre de petites quantités d'eau dans utilisé, a ouvert les préservatifs et les jonchant autour de la chambre quand il rend visite à ses parents pendant les vacances.
- Voulez-vous profiter des scènes de crime de mettre ses empreintes digitales sur les armes de meurtre au hasard quand personne ne regarde.
- Rédaction « ARSENIC » sur un Nalgene et se promener dans les terrains de jeux demandant petits enfants s'ils veulent « avoir une gorgée de ma bouteille d'eau magique » tout à portée de voix de leurs parents.
Alors oui, cette personne sera probablement aimer le whisky sans alcool, si pour aucune autre raison que de prendre une boîte de Arkay et boire avec désinvolture à une fête est beaucoup plus facile et plus succinct que d'avoir à dire: « Personne ne participera à mes funérailles quand je meurs » à tout le monde autour de lui.
Donc, si vous voulez faire face au mépris des millions d'Américains, et, dans le cas de la vodka non-alcoolisées, exécutez la possibilité réelle d'aspirer votre maison-ville dans une dimension de l'enfer, vous devez absolument boire un des produits fins énumérées ci-dessus . Si vous voulez être un putain américain, cependant? Ouais, juste coller avec la vraie chose.