8 Tueur Do-It-Yourself de dernière minute Costumes d'Halloween, Fox News
Maintenant, vous avez seulement un jour ou deux pour obtenir quelque chose ensemble avant de partir pour les fêtes Fright Night ce week-end.
Jamais peur. FOXNews.com est là pour couvrir votre moche, radin, temporisant retour.
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Au lieu de ressasser un des fatigué vieux All Hallows eveningwear standby, comme l'omniprésent ballot, hippy, clochard ou un proxénète, voici huit costumes que vous pouvez jeter ensemble des bric et de broc se trouvant autour de votre maison, ou en dépensant quelques-uns dollars à la boutique du coin.
Mais avant de vous plonger dedans, prenez un moment pour lire les cinq règles cardinales de choisir un costume d'Halloween. Ne dites pas que nous ne vous avertissons.
1) Résumé Est pour Peintures
2) poches, fermetures éclair et autres commodités modernes
Lorsque vous jetez un costume ensemble en 15 minutes, il est facile d'oublier les équipements intégrés dans nos vêtements de tous les jours. Beaucoup une momie a adapté jusqu'à seulement pour réaliser qu'il y avait une raison pour laquelle les Égyptiens drainée leurs fluides corporels dans les urnes. Rappelez-vous, les fantômes peuvent se promener à travers les murs, mais les gens déguisés en fantômes peuvent finir par tenir leurs clés de voiture toute la nuit. Planifier à l'avance.
3) Sarcasme est le plus bas Forme de Wit
Accrocher un fer à cheval autour du cou et de dire que tout le monde que vous êtes un « aimant de poussin » était pas drôle en 1972 et il est pas drôle aujourd'hui. Ne nous méprenons pas, costumes drôles sont grands, mais laissent les punchlines ringard à Carrot Top et laissez votre costume parler pour lui-même.
4) Duct Tape A 4,748,901 utilisations (et comptage)
Si vos pauses costume dans le domaine, ruban adhésif peut le fixer. Enroulez deux pieds autour d'un petit crayon et le glisser dans votre poche (voir la règle n ° 2). Tu seras content de l'avoir fait.
Si vous ne voulez pas que votre mère ou votre patron pour voir une photo de vous dans votre costume, vous ne devriez probablement pas porter du tout. Même si Halloween est un temps pour faire semblant, les sentiments réels peuvent encore se blesser. Pansement nazi, Klansman, prêtre terroriste ou d'un pédophile est mal avisé au mieux. Au pire, vous pourriez réveiller dans la salle d'urgence.
MATÉRIAUX: iPod, peinture visage noir, vêtements noir, chapeau noir, chaussures noires, lunettes de soleil
Celui-ci a été assez populaire pour les deux dernières années, mais les mendiants ne peut pas être choosers. D'ailleurs, que ce costume manque d'originalité, il compense en opportunité.
Habillez-vous de la tête aux pieds en noir. Utilisez une boule de coton ou une éponge de maquillage pour étaler une fine couche de peinture face noire sur toutes les zones exposées de la tête et du cou. Ne pas utiliser de cirage à chaussures ou vous serez très, très désolé - et peut-être très, très malade.
Un paquet de peigne dans, délavage teinture pour les cheveux noirs, le genre utilisé par les adolescents déprimés, prendra soin de votre couleur de cheveux. Dans un pincement, vous pouvez porter une kippa tricotée noire comme le gars avec le drôle de nom de U2 qui n'a pas Bono.
accessoires blanc pur comme une ceinture, une chaîne de fausses perles, des bracelets, des boutons ou peuvent vraiment faire bouts d'ailes ce pop costume. Ne pas oublier de porter l'accessoire le plus important: votre iPod.
Pour les points de bonus, vous pouvez le coller un morceau de panneau d'affichage fluorescent à votre dos pour l'arrière-plan.
Malheureusement, ce costume ne rend pas un meilleur danseur. Heureusement, la plupart des danseurs dans les annonces réellement iPod regarder comme ils sont électrocuté, donc personne ne sera en mesure de faire la différence.
CONSEIL: Ce costume est souvent confondu avec une tenue « piétonne invisible », afin d'apporter une lumière clignotante ou quelque chose de réflexion si vous allez marcher dans les rues sombres.
Bend deux cintres de fil dans un cercle brut d'environ 4 pieds de diamètre et fixer ensemble avec du ruban adhésif, en veillant à couvrir les pointes aiguës. Faire une deuxième boucle de cintre qui correspond parfaitement au-dessus de votre tête, mais ne glisse pas sur vos épaules.
Mesurer soigneusement à partir du bord de l'étole au bord de l'endroit où la base serait si elle devait pendre légèrement en dessous de vos hanches. Couper environ huit morceaux de ruban adhésif deux fois cette longueur et les doubler sur eux-mêmes pour former des sangles. Tenir tous les morceaux de ruban adhésif doublé ensemble, éboutures si toutes les pièces sont exactement la même longueur.
Utiliser les bits de 1 pouce de ruban pour fixer une extrémité d'une bande de ruban doublé au neckpiece et un autre pour l'attacher à l'anneau de base. Répéter l'opération tous les huit pouces ou plus autour de l'anneau de base, en prenant soin de maintenir les bandes de ruban perpendiculaire aux deux anneaux de développer une forme de cône.
Une fois que le cône est terminé, vous pouvez ajouter quelques hachuré de bande pour rendre le cône plus important et moins sujettes à la torsion.
cône draper sur le dossier d'une chaise et de roulis bandes verticales de papier d'aluminium, côté brillant, à l'extérieur autour des bords du cône, qui se chevauchent chaque feuille d'environ 4 pouces de chaque côté. ruban adhésif fermement à la feuille entretoises de cône de l'intérieur.
Découpez les trous de bras près du sommet du cône et renforcer les ouvertures avec du ruban adhésif afin que vos épaules sont complètement hors du cône.
CONSEIL: Utilisez des pinces pour faire beaucoup de petits virages dans les cintres pour obtenir une forme rigide, circulaire. Les bords déchiquetés seront masqués par la papillote.
Si cela semble trop de travail pour vous ou le projet a terriblement mal tourné, juste ruban adhésif un oreiller à votre ventre et le dos, vous envelopper dans du papier d'aluminium et d'aller comme une pomme de terre cuite au four. Alors que se prélassant dans votre slackerdom, relisez la règle n ° 2 ci-dessus.
MATÉRIELS: chemise blanche boutonnée, Tie-teinte monochrome, Blazer (de préférence tweed), T-shirt bleu, gel capillaire, verres en plastique noir à pans épais
Trouver une cape, ceinture utilitaire et des bottes rouges géants à la 11e heure est à peu près aussi impossible que sortir de la zone fantôme. Ne nous commencions sur la disponibilité de collants bleu élégant. Heureusement, Clark Kent, l'ego, l'alter Superman est un peu plus facile de magasiner pour.
Si vous avez une imprimante couleur, faire une recherche d'image Google pour « logo Superman. » Imprimez une sur, découper et bande ce mauvais garçon à votre T-shirt.
Le logo Superman est autorisé partout; beaucoup de grands magasins vendent même T-shirt bleu. En tant que dernier effort, arrêtez votre pharmacie locale et consultez la section des articles de fête. logos Superman sont souvent trouvés sur les partis assiettes en papier pour les anniversaires des enfants.
Portez vos fringues Superman sous des vêtements de bureau normal - pense que le professeur de littérature comparée, et non Wall Street requin. Il suffit de garder la plupart des boutons à votre dénouée chemise pour le logo et furtivement votre cravate dénouée.
MATÉRIELS: Un grand sac poubelle en plastique transparent, ciseaux, ruban adhésif, deux paquets de ballons de fête multicolores rondes (environ 30 ballons au total), une longue bande de tissu coloré ou d'un ruban
Ceci est un oldie mais un Goody.
Faire sauter les ballons à environ deux fois la taille de votre poing - plus petit est le meilleur.
Coupez deux trous dans le fond du sac poubelle juste assez large pour la partie la plus charnue de vos jambes pour passer à travers. Renforcer les bords des trous avec du ruban adhésif.
Entrez dans le sac et la randonnée vers le haut. Le fond du sac devrait monter vers le haut de vos hanches. Si elle est inférieure, un ballon finira par faire son chemin entre vos jambes et vous aurez à déambuler autour comme John Wayne toute la nuit. Tape le sac à vos cuisses si vous devez.
Maintenant, coupez emmanchures à côté du sac assez grand pour vos épaules décollées. Garder mou sac à la taille, recueillir du matériel supplémentaire autour du cou et rogner jusqu'à ce que vous avez environ huit pouces à gauche. Enlever le sac et renforcer emmanchures avec du ruban adhésif.
Lorsque vous êtes prêt à aller, étape dans le sac et le remplir sans serrer avec des ballons jusqu'à ce qu'ils le montent légèrement en dessous de vos aisselles. Attachez un ruban de tissu ou dans un arc autour du cou, puis rouler la lèvre du sac vers le bas.
CONSEIL: Gardez un sac en plastique de rechange pour vous. Si vous voulez enlever votre costume, virer de bord le second sac à un mur et transférer tous les ballons en avant d'essayer de sortir de celui-ci.
MATÉRIELS: sous-vêtement thermique neutre de couleur, au moins 14 yards de 2 pouces de large feuilles de gaze ou lit coupé en bandes, poudre pour bébés
Rappelez-vous, peu importe combien de plys vous, le papier toilette est toujours une catastrophe.
Faire bouillir un pot de thé noir très fort et laissez-le refroidir. Faites tremper votre gaze dans le thé pendant une minute, puis accrocher au-dessus de tringle à rideau de douche à sécher. Répétez si les bandages ne viennent pas assez grungy pour vous.
Le port du caleçon long, commencez par gaze envelopper lâchement autour de votre torse. Vous devez envelopper chaque section de votre corps séparément pour vous empêcher de se défaire lentement toute la nuit. Tous les deux pieds, couper la gaze et faire des nœuds pour obtenir ce look ébouriffé Lon Chaney. Poudre vous généreusement.
Si vous ne voulez pas couvrir complètement votre visage, vous pouvez faire un effet assez horrible pourriture de la chair en mélangeant 8 cuillères à soupe de farine tout usage avec 5 cuillères à soupe d'eau chaude. Mélanger la pâte obtenue avec une petite quantité de colle Elmer et appliquer de manière inégale à votre visage et laisser sécher pendant 15 minutes.
CONSEIL: perles de vernis à ongles noir et plastique ou babioles voyantes sont un must. Après tout, momies peuvent prendre avec eux.
Si c'est une nuit sombre et orageuse, c'est le chemin à parcourir.
Essentiellement, vous allez juste des bandes de ruban de matériau chatoyante à l'intérieur d'un parapluie. Cela regardera mieux si vous pouvez trouver un parapluie dôme de style clair ou translucide.
Pour obtenir le meilleur effet, commencez par couper un tentacule deux pouces d'épaisseur pour chaque panneau du parapluie. Film à bulles va vraiment ajouter une touche de « Je ne l'ai pas l'intention à la dernière minute » à cette tenue, mais bon marché streamers fonctionne très bien. Si vous avez le film à bulles, couper les bandes en diagonale entre les bulles pour une texture plus naturelle.
Investir dans une poignée de bâtons lumineux que vous pouvez bande à l'intérieur des rayons de la lèvre ou suspension du parapluie de la coupole ajoutera une touche de James Bond à votre Jacques Cousteau. Essayez rose chaud ou mélanger vert et bleu.
Si vous n'utilisez pas un parapluie dôme et ne veulent pas avoir quelque chose dans vos mains toute la nuit, couper le haut, mush plat et l'attacher à un chapeau de parapluie.
CONSEIL: Si vous voulez lancer ce costume d'un cran, vous habiller comme un snorkeler, pêcheur ou capitaine de la marine grisonnant.
MATÉRIELS: imprimante, ciseaux, papier, ruban adhésif, pulls avec capuche
Bande les messages sur tout votre corps au petit bonheur jusqu'à ce que vous êtes complètement couverts. Enfin imprimer une page avec le mot « Inbox » en caractères gras et du ruban adhésif sur votre front.
Le jeu de puzzle de Sudoku est humble nombre non seulement amusant de dire, il est amusant de porter, aussi.
CONSEIL: Imprimez une feuille de crèche avec les réponses aux deux énigmes afin de ne pas comme un casse-tête sans solution.
Si aucune de ces tenues sont votre tasse de cacao, nous espérons que nous avons au moins vous mis dans l'esprit d'Halloween.
Et rappelez-vous, il est facile de se tromper le gars habillé comme un tueur en série - « parce qu'ils regardent comme tout le monde » - autre chose: une secousse.
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